後來也沒在傷心就成了好朋友,若干年后當我們

2019-10-06 09:14 来源:未知

每个人都有自己心底的那份初恋,也许应该叫做暗恋,有的成功了,有的很遗憾,我们都为这份恋曾哭过,曾伤过,曾笑过,曾恼过……孩子们已经长大,当年的那个人也许很久也没有联系过来,但是,有些人有些事是我们心底最美的爱恋……
                                                                                                          ——题记
這不是嚴格意義上的影評,我沒有那麼深厚的文筆,電影功底,只是這部電影,勾起了我心底的那份情……

追過這麼多的女孩,你也很好奇一個黑呼呼的男生嘛,可能就是這樣。不後悔,也沒有遺憾,這就是故事總有些起伏的,不可避免,遺憾也不可避免。有人就說過如果沒有遺憾就是給在多幸福都感覺不到快樂。

我們每個人都有一份屬於自己的first love,有的修成了正果,有的卻久久的埋在了心底,若干年后當我們在想起這一段時,不管曾經是怎樣,心裡一定會很甜蜜,嘴角也一定會微笑……

說了這麼多也沒有說太多有關顏值的問題,不僅是因爲我的顏值就不高。而是我認爲,在美得臉也不過是一副皮囊。男人每天在外面風餐露宿受苦受累也不是希望家裡一直供着一個花瓶吧。但有時候這句話也不是很對,每一個人的追求都不同,沒有也必要自俬的去央求他人。所以是命不是命在天,認不認在己。

我沒有小水的那些出谋划策的朋友,喜歡一個人只是默默的喜歡了很久,很长一段时间我都不希望别人知道我喜欢的是你。但是在某年某月某日時我鼓足了勇气告訴了他,以為事情會向童話故事一樣,可是結果卻相反……那我淚水氾濫,濕了枕巾。那天是夏至,那天黑夜最短……

第一次喜歡一個人是在三年級,那個時候真的是什麽都不懂啊整天看著大家做什麽我做什麽,於是呢就慢慢的容入到那個氛圍裡面,可惜了呀小學三年都沒怎麼樣的主動和她說過話的,等到初一的時候呢我就告訴她我可能前面做了許多不好的事給她帶來了輿論壓力。我的這個同學呢人家怎麼說一直學習就很好,當時考到了我們的縣一中里面最好的班級。今年也如願以償的以595的高分去了理想的東北大。前一段時間還在微信上鼓勵我呢。說實話我還是特別欽佩她的一個女生學習都那麽認真真的是讓我們這些男臉難存的。

我們都已經長大了,十幾歲的那年月不在了。只記得那年五月,陽光燦爛,櫻花飛舞,你在那裡打球,我看著在那裡打球的你,空氣中灑滿了金黃……只記得那年有只小豬說以後他養一隻寵物會叫ruarua,不知道這個傻瓜還記得他曾經說過的嗎?只記得還有一個傻瓜,為了另一個傻瓜,守在電視機前,破例去看了阿根廷的比賽;爲了多見他,和患了強迫癥似的去水房洗手,去化學辦公室問題……

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回家后,和網友聊天,他們鼓勵大膽說出我愛你,那晚就在和R的QQ聊天中我抽風的要了你的手機號,然後又抽風的給你發了第一條短信……
還記得當年那個手機丟的時候,很傷心,那裡有我們的很多短信我都捨不得刪,可是就這麼丟了……

17年暑假去打工了在一個工廠裡面。當時和一個名叫秦昕與的女孩網戀,是我主動提出的。她是東北大學的姐姐,我們一直在網上有許多交流。暑假在聊天的過程中無意中就那樣了。白天十二個小時,晚上十二個小時輪著上班,很多時候沒有來的及回覆消息和聊天。然後分手了也從列表里消失了。她給人的感覺是那種很粘的感覺,我們也是無話不談,她特別有思想總能拿她的理由説服我,有時候也感覺就像是一個比我年長很多的人給人一種很真實親近的貼服感。這就是我喜歡她的理由。

 PS聽說下學期你就要去美國了,很好,也許以後關於你的很多事情都是聽說來的。Anyway,仍然希望你能過得幸福,雖然我不是能給你帶來幸福的那個人。

初三的時候,班里轉來一個很清秀的女生,當時還和同桌打賭說如果是男孩就她去追,否則就我來。她一來我就輸的心服口服了,其實那個時候也只是覺得她很漂亮所以才有那樣的心思。我想這個應該懂的。然後就是各種搞笑。記得一次糾纏中撕開了她的衣服,週五的時候還很生氣的把衣服扔給我說:“回去讓你媽補好”我很不開心的問她“我媽不是你媽啊?”當時人很多笑個沒了。還有一次我成功把她騙到了一個景色宜人的地方準備接吻呢,她一邊拒絕一邊還說“我沒刷牙,我沒刷牙”我一邊說“那樣啊那就算了吧”然後還要試圖去親吻她的嘴哎。結果是後來她同意了,可是我放弃了,原因嘛,哎不說了啊。記得最清楚的是那天在街上我倆還有一公里呢,我看到她當時後褲兜里還有剛給她買的情侶手鍊。當時看到就追上去了,她一看見我就跑。然後就是整條街都在躲。啊,那個時候真的很厲害啊,要不說男人嘛,追上了這下無路可走了。她說她大姨媽來了,當時我還不知道着就是例假的意思,然後還好奇的問哪呢哪呢?最後她給了我一記耳光,說我流氓。然後進了廁所。我也灰溜溜的回學校了,這件事一直是她笑我的把柄。上高中後我們就分手了。

陰霾的天,積水的地,下雨的天……

很多人都在討論,說上了大學了究竟要不要談戀愛。我覺的戀愛和婚姻是掛鉤的一個東西,婚姻是配進墳墓的一個附屬也是人類幸福的源泉。積累積累經驗對於結果的選擇還是有意的誰也也不想找個新手就把你給廢了吧。也有很多人調侃大學生的一些行爲這樣那樣,我覺得每個人的追求和行爲不同不必雷同但該負責任的還是要負責的,然後就是現在做的事讓後面的人去評價爲好。

還記得那年,畢業典禮那天大雨傾盆,從此以後,我們都要離開這所呆了五六年的學校了,我怕從此以後再也見不到你了,前一晚,想了很久,拿出我最喜歡的紫色信紙,想讓你為我寫份同學錄……當我們班結束了時,你們班早已經曲終人散了,我在空空的教室裡,感受著你空氣里你的餘溫。很失望,但又不死心,又把平時和你相遇最多的地方走了一遍,走到禮堂時看到你正好和我迎面走來,我的心如小鹿亂撞。也許終究是害羞,也許是怕那麼赤裸裸的結束結果,也許是我還沒有真正的準備好,你就那樣從我身邊走了過去,這個著五年來重複了很多次的動作……

今天晚上說好是十二點睡覺的,可是一不注意就玩到了十二點了。然後打開手機QQ嘛,就是有一位同學嗎今天用哪個微信給他發了眾籌紅包嘛,就發空间講我的情史啊!目瞪口呆哎,然後就失眠了。

還記得大一那年的流星雨,激動的我又抽風班了的給你打了電話,這是我第一次給你打電話,我想,也是唯一的一次了吧。
有時候,朋友很顧及我的感受,聊天時總會避諱一下,其實現在只要我想,還是可以繼續在見面。每年回家,其實我都好不希望再見到你,不知道我們再見面還能說些什麽。雖然現在對你的感覺已經無關乎愛情了,回憶你,想你,只是在懷念我的十四五六七八九歲,……

高一還是在努力的學習啊,也有想過要不要找一個女朋友啊。那個時候一個人在那個城市里和親哥關係不太好吧,除了初戀就是誰也不認識了,在加上老師特別有特色也就打消了那樣的念頭,或者是一個策略。高二的時候,嗯,攢了五十塊借給高一同班的那個女生,然後就開始了精心策劃的套路了昂。然後是請她吃飯,當時學校下去是一條河,河邊有公園。然後就是去了公園跑步,走到一個橋下的時候,嗯此處省略好多字。然後就那樣在一起了,那個時候我在班里擔任生活委員,冬天下雪,然後就是組織除雪我調不動不了人手她也來幫我,讓我很是感動的啊。因爲我們學習成績的高低讓她感到了壓力很大,然後提出了分手的。她是我的最長任期99天,現在也是特別懷念。現在關係也特別好,她一直叫我哥,很反感也漸漸習慣了。

我們都說,不管結果怎麼樣,我們都要做朋友,最初,依然是我常常發短信過去,你依然是簡單的恩之類的單音節詞,偶爾也會主動給我發些節日短信,我便如獲珍寶般的收藏起來,睡前讀,寂寞時讀,無聊時讀,滿腦子想的都是你.你在做什麽,最近過的好嗎,有在想我嗎,知道我在想你嗎……上了QQ看到你的頭像,也會會心一笑,和你聊一會。但是不知從何時起,我們的聯繫變成了一年幾次,特定的那麼幾天,再後來,真的已經很久沒有聯繫過了,有時候會埋怨,爲什麽當年喜歡上了這麼一個低情商的,有時候又會釋懷,苦笑在心裡……

還有一個人在高三的,我的同桌人特別文的那樣。只是因爲要追她一個閨蜜才追的她,額說起來好複雜,她的倆個好閨蜜,一個是我初中最後喜歡的那個女孩子。一個是另一所學校一個長得很漂亮的藝術生,我們見得第一面就開始喜歡她了。然後呢,就通過同桌之手去搜索好多信息,漸漸的就走了感情。當時特別能玩,我老拿粉筆頭丟她,最後在,輿論幫助下在一起了。那個時候經常會回家所以我倆就分分合合好多次。當時好多人都反對,我還是不斷的堅持着,高三最後一個學期因爲高考分手了這次是認真的。

不知道什麽時候,感覺有一種空噓噓的孤獨感。也說不出來那是一種什麽樣的感覺,後來我才想到是因爲沒有依靠,是心靈沒有依靠的地方讓自己學會了封閉學會個隱忍。我想或許這也是一種去嘗試愛情的一個理由了。後來我學了心理學,我才理解到一個家庭的不溫暖給孩子成長路上帶來的那種壓力可以影響一個人的心理成長。家庭給不了的溫暖可以從愛情,從網絡遊戲,從吸烟打架來獲得來自社會的認可。當然我的每次決定去愛一個人的時候都不是出自這樣的理由。實在是太孤獨了,想要一個可以坦交的朋友。女性朋友。

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真正的初戀比我大多少天已經記不清了,同姓單字一個雪。那個人很溫柔也很細心,記憶中還去過我的宿舍,叠過我的被子,具體什麽時間也已經想的不太清楚了。那個時候她學的特別好。決定在一起好像是一個下雪的深夜我們在班里,一群人圍在火爐旁邊交談人生,然後是各種很什麽的遊戲啊我記得是,她就坐在我的右手側。初戀哎,在一起三天後就果斷分手了,然後就是死纏爛打啊,結婚還是無動於終啊。後來也沒在傷心就成了好朋友,高中考在同一所高中,我沒事就過去借錢,然後就是沒還……

在說一個人吧,那就是我閨蜜,也是我的绯聞女友,我們關係很好無話不談,有時候還經常互發很多肉麻的話來平衡友誼。一起哭過笑過累過。我們倆就像白居易和枇杷女啊。她有許多煩惱,我也是個問題少年於是我倆就故鄉幫忙和鼓勵。她任性,愛撒嬌,我脾氣不好經常對她打發雷霆,她也不甘示弱,放聲大哭,我也是怂到骨子裡的去禱告她不要傷心。還記的因爲故意沒有給她買零食,氣的她都痛哭起來,當時給她用一晚上的時間寫道歉信,我現在還保留一份複印件在櫃子裡,太珍貴了沒有人知道。我們大吵,各種吵,甚至高考的時候會因爲一些事情也吵。上大學了也會吵,就是這樣一個人。就像她說的“我就是任性也就是在你這里任性,也就是在你這裡霸道了,這樣做你不包容我嗎”當然我會告訴她:“獨生子女自大狂妄,沒有包容心,不懂的體諒別人……”等等一系列套話。歸根結底的講誰也沒有講過說要跨越友誼,儘管我知道也跨越不了。

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